— Лера, а что у тебя в мобиле за Юрий Петрович? Твой любовник?
Я терпеливо объясняла мужу, что Юрий Петрович — мой гинеколог.
От последнего объяснения Олега чуть удар не хватил. Лицо стало лиловым, как
баклажан, желваки ходуном ходят, воздух ртом ловит…
— Хочешь сказать, что позволяешь чужому мужику тебе туда лазить?
Тут моему терпению пришел конец:
— Не лазить, а проводить врачебный осмотр! — рявкнула я.
— Завтра же сходи в консультацию и потребуй, чтобы тебя перевели к какой-нибудь
докторше.
— И не подумаю! Юрий Петрович — отличный специалист, и я хочу, чтобы именно он вел мою беременность. Если, конечно, решусь когда-нибудь рожать от такого психопата, как ты!
— Шлюха и извращенка!
— Кретин! Достал уже меня своей пещерной ревностью!
И тут у мужа окончательно снесло крышу. Он… ударил меня. Кулаком в грудь!
Не была готова к такой подлянке и не успела увернуться.
Но когда Олег протянул руки к моей шее…
Я, конечно уважаю классику, однако в Дездемоны не гожусь!
Перехватив запястье благоверного, провела болевой прием, уложив Олега, «отдыхать»
на пол…
Я ему никогда не говорила, что в юности занималась каратэ и имею синий пояс.
Хотелось выглядеть в его глазах слабой и беззащитной.
А теперь навыки пригодились.
В тот же день подала на развод — хватит с меня такого экстрима!
Знаете, о чем я теперь часто думаю?
О том, что первых людей выгнали из рая вовсе не за то, что Ева съела запретный плод
с древа познания.
Просто Адам приревновал ее к Змею, и они стали на этой почве скандалить.
Творцу надоели разборки, вот и турнул парочку из Эдема.
Я не богохульствую, это моя собственная версия известного библейского сюжета…